Психопрактика

Психология комплексов

Блог

Блог "Суть жизни человека, или Психология комплексов"

Гендер

Пол человека или пол-человека?"

Философия

Виды свободы

Архив статей

Когнитивная наука

Искусственный интеллект

Психофизиология

Психофизиологическая экспертиза

Арт-терапия

М.Бахтин: теория карнавала

Мужские комплексы

Мужские комплексы

Категории раздела

Библиотека статей по психологии, философии, футурологии и антиутопии [391]

Фант-ЮСАС: Статьи по психологии и философии экзистенциализма

Главная » Статьи » Библиотека статей по психологии, философии, футурологии и антиутопии

Взаимопонимание
   


   В  основе всех отношений между людьми лежит взаимопонимание. Для того, чтобы оно возникло, необходимо вначале по­стараться понять другого человека, а уже за­тем стремиться к тому, чтобы быть понятым самому. 
   Если мы хотим установить хорошие взаимоотношения и успешно общаться с людьми, мы прежде всего должны научиться понимать их.

  Человеческое восприятие одной и той же ситуации может быть совершенно различ­ным. Один человек может подойти к реше­нию проблемы, опираясь на свои творческие способности и интуицию, а другой будет ре­шать ту же самую проблему, используя стро­гую логику и анализ. При этом нередко все мы считаем именно свою точку зрения пра­вильной, основанной на "факте", и это мо­жет стать причиной нашего непонимания друг друга. Однако истинное уважение и любовь к другим людям приходят только на основе по­нимания. Нам необходимо научиться слушать наших родных и друзей, чтобы взглянуть на  ситуацию с их точки зрения, прикоснуться к их душе. Это является первым шагом на пути к пониманию. Мы также можем научиться рассматри­вать наши собственные проб­лемы с позиции родителей, учителей, друзей.

Слушать с сопереживанием

   Слушать с сопереживанием означает слушать с намерени­ем понять другого человека, стремиться к тому, чтобы уви­деть мир его глазами. Сопере­живание — это не то же са­мое, что симпатия. Испыты­вая симпатию, мы принимаем точку зрения другого человека, соглашаемся с ним, а сопереживание не подразумевает согласия или несогласия. Сопереживая, мы всецело и глубоко понимаем другого человека как в эмоциональном, так и в интеллектуальном отношении. Слушать с сопереживанием означает не просто понимать произносимые слова. Мы слышим ушами, но мы также слушаем глаза­ми и сердцем. Когда люди разговаривают с нами, мы иногда не обращаем на них внимания или не слушаем их совсем. Порой мы только делаем вид, что слушаем: "Да. У-гу. Правильно". Или же мы можем слушать внимательно, со­средоточиться на произносимых словах, но не сопереживать при этом тому, о чем гово­рит наш собеседник.


Иван: Я не могу понять своего младшего брата. Он не хочет меня слушать.
Сергей: Ты не понимаешь своего младшего брата, потому что он не хочет слу­шать тебя?
Иван:   Да, это так.
Сергей: Я думаю, чтобы понять другого, сле­дует выслушать его.
Иван: Но я и так очень хорошо его пони­маю. Я знаю, что он переживает, потому что сам прошел через то же самое. Однако я никак не пойму, по­чему он не хочет слушать меня. 



   Иван не понимает, что происходит с его младшим братом. Он заглянул в себя и по­думал, что уже все увидел, в том числе — что творится с младшим братом. Мы часто хотим видеть лишь нашу собственную право­ту, наше восприятие, хотим, чтобы нас поня­ли, но не беспокоимся о том, чтобы понять других.  Однако слушая с сопереживанием, мы уже не считаем, что другие люди видят мир таким же, как и мы. Мы имеем дело с тем, что дей­ствительно происходит в душе и сердце дру­гого человека, сосредотачиваемся на его ми­ровосприятии.

Неоправданные ожидания

   Сколько раз у нас были подобные беседы?


"Ты сказал..."
"Нет! Я сказал..."
"Нет, ты неправ! Ты никогда не говорил мне..."  
"Нет, говорил! Я точно помню, что я сказал..."


   Источником многих трудностей в отноше­ниях между людьми являются неоправданные ожидания. Когда встает вопрос о том, как мать и дочь распределят между собой домаш­ние обязанности, кто будет кормить собаку или выносить мусор, неопределенность в от­ношениях может привести к возникновению конфликта, потере доверия.(Каковы в этом случае неоправданные ожидания? Мать уве­рена в том, что гулять с собакой — это оче­видная обязанность дочери, не требующая дополнительных обсуждений. В то же время дочь, напротив, убеждена, что хотя бы по ве­черам гулять с собакой может мама.)  Несмотря на то, что многие ожидания сформулированы нечетко, люди лелеют их. В браке мужчина и женщина обычно ожидают чего-то друг от друга. Однако порой супруги не только не говорят друг другу о своих ожи­даниях, но даже сами себе в них не признаются. Тем не менее воплощение этих надежд создает доверие во взаимоотношениях, а не­осуществленные ожидания становятся источ­ником размолвок и конфликтов.  Когда мы оказываемся в новых ситуациях, важно четко выразить все свои ожидания. Ведь проблемы часто возникают просто пото­му, что мы полагаем, что другие люди авто­матически понимают нас и согласны с нами. Такого рода непонимание может привести к серьезным конфликтам, разрушить даже дру­жеские отношения.

   Порой от нас требуется достаточное муже­ство, чтобы ясно изложить другому человеку свои ожидания. Иногда нам проще не замечать трудностей в отношениях и надеяться, что все уладится само собой. Однако такой путь вряд ли приведет к разрешению конфликта. Гораздо труднее смело встретить эти разли­чия и вместе работать над их преодолением.

Стремиться быть понятым

   В общении вслед за стремлением понять другого человека идет стремление быть поня­тым самому. Стремление понять требует вни­мания и любви к другим людям. Стремление быть понятым требует мужества выразить са­мих себя. При этом очень важным оказывается уме­ние четко формулировать свои мысли, логи­чески их излагать. Если мы можем ясно, чет­ко и обоснованно изложить свое мнение, проявив при этом глубокое понимание точки зрения другого человека, то наши шансы быть понятыми резко увеличиваются. Тогда нашему собеседнику становится очевидно, что мы не просто говорим с позиций нашего восприятия, а проявляем глубокое понима­ние ситуации. Иногда в процессе диалога мы можем не­сколько отойти от своей первоначальной точ­ки зрения, потому что, общаясь со своим со­беседником, мы узнали что-то новое, что по­зволило нам по-новому взглянуть на ситуа­цию. Это говорит о нашем желании понять своего партнера, и в результате наше обще­ние будет более глубоким и честным.

Человек, умеющий правильно общаться

   Умеющий правильно общаться человек понимает, что происходит в нем самом и в других людях. Самоосведомленность связана с нашими собственными восприятиями, взглядами, чувствами и желаниями; внешняя осведомленность означает осознание чувств и эмоций других людей. Если человек говорит нам раздраженным голосом, что он не сер­дится, по тону его голоса мы можем понять, правду ли он говорит. Чтобы по-настоящему понимать других людей, мы должны научиться владеть часто используемыми в разговоре обобщениями и не допускать искажений. Обобщения используются для удобства, но они могут быть также и опасными. Напри­мер, если кто-то скажет: "девушкам нельзя доверять", вряд ли такому обобщению стоит верить. Скорее, под словом "девушки" следу­ет иметь в виду только ту девушку, которой данный человек не доверяет. Искажение означает передачу каких-либо ошибочных сведений или приписывание ложных помыслов. Утверждения типа "ты сводишь меня с ума" или "из-за тебя у меня разболелась голова" представляют собой при­чинно-следственные обвинения, которые обычно отражают только нашу обиду и стре­мление защитить себя, а не действительное положение вещей. Иногда мы идем еще даль­ше, употребляя высказывания типа: "Я знаю, что ты это сделал нарочно, чтобы причинить мне боль" или : "Я знаю, что ты равнодушен ко мне". Такого рода сообщения вряд ли по­могут нам достичь взаимопонимания.

   Также при общении очень важную роль иг­рает то, насколько четко мы можем выразить свои чувства и желания. При этом полезно пользоваться более конкретными формули­ровками, используя местоимение "Я". Напри­мер, фраза: "Я бы хотела, чтобы ты вернул мне книгу, которую я давала тебе почитать. Я обещала дать ее своей подруге. Ты не мог бы принести ее завтра в школу?" звучит лучше, чем: "Ты должен завтра вернуть мою книгу". Человек, умеющий правильно общаться, готов искренне высказать свою точку зрения не только о предмете беседы, но и в отноше­нии самого собеседника. Например: "Похо­же, ты сердишься. Не пытайся сделать вид, что ничего не произошло. Наверное, тебе что-то было неприятно в нашем разговоре, давай это выясним. Мне кажется, мы доста­точно уважаем друг друга, чтобы честно обо всем поговорить". Уверенные друг в друге партнеры не боятся честного общения.

Искреннее извинение

   Если мы чем-то обидели других людей или стали причиной какого-то непонимания, нам нужно извиниться, причем сделать это ис­кренне. Многое можно исправить, если изви­ниться от чистого сердца.


"Я была неправа".
"Это было глупо с моей стороны ".
"Я не проявил к Вам должного уважения, простите меня ".
"Я смутил Вас в присутствии других людей. Я хотел извиниться, но так и не сделал  этого. Мне очень жаль ".
Требуется большая сила воли, чтобы изви­ниться просто, от чистого сердца. Люди, ко­торым не хватает уверенности в себе и само­уважения, не могут сделать этого. Их само­оценка основывается на мнении других лю­дей. Они боятся, что их посчитают слабыми и воспользуются этим. Такие люди обычно пы­таются найти для себя самооправдание; если они и извиняются, то это обычно звучит ис­кусственно: "Ну, возможно, я и в самом деле был в чем-то неправ, но ведь и ты был не лучше".




Взаимоотношения "все в выигрыше"

   Отношения типа "все в выигрыше" бла­гоприятствуют всем сторонам, принимаю­щим участие в общении. При этом разреше­ние любых проблем и конфликтных ситуаций означает, что все участвующие заинтересова­ны в наиболее эффективном, выгодном для всех преодолении возникших затруднений. Отношения типа "все в выигрыше" рассматривают жизнь как сотрудничество, а не соревнование. Мы можем создавать и поддерживать та­кие взаимоотношения на основе нашей лич­ной честности. Там, где существует доверие, есть и взаимное уважение, а общение направ­лено на конструктивное решение спорных вопросов, а не на нагнетание конфликта. В атмосфере доверия мы знаем, что можем быть откровенными. Даже если мы придер­живаемся диаметрально противоположных взглядов, нас выслушают с уважением. Собе­седники понимают, что мы, в свою очередь, также с уважением отнесемся к их описанию той же ситуации. При этом все пытаются по­нять точку зрения другой стороны и совмест­ными усилиями выработать такое решение проблемы, которое оказалось бы оптималь­ным для всех заинтересованных лиц. 

   Особую трудность в достижении взаимо­понимания представляют люди, которые при общении руководствуются формулой: "Если я выиграю, то ты проиграешь". Это автори­тарный подход: "Будет по-моему, а не по-твоему". Люди с подобным складом ума гото­вы использовать любые приемы, чтобы толь­ко настоять на своем. При общении с такими людьми очень большое значение имеет ис­кренняя вежливость, выражение своего ува­жения и одобрения их точки зрения. Нам удастся успешно общаться с ними, если мы будем их внимательно слушать, проявлять свое уважение к ним и их точке зрения. Од­нако наряду с этим важно смелее выражать свое мнение и не расстраиваться, если не все получается так, как нам бы хотелось.Итак, четыре шага для решения типа "все в выигрыше" состоят в том, чтобы:


- рассматривать проблему с точки зрения другого человека;
- определить основные вопросы, требующие решения;
- найти наиболее приемлемое решение;
- определить возможные альтернативные пути достижения решения.



   Благодаря взаимопониманию можно раз­решить как второстепенные проблемы, так и главные вопросы. Хотя это и нелегкий путь, мы будем вознаграждены тем, что научимся общаться с другими людьми, с самими собой и с миром вокруг нас.

Категория: Библиотека статей по психологии, философии, футурологии и антиутопии | Добавил: AlexS (01.09.2013)
Просмотров: 346 | Комментарии: 1 | Теги: что такое, определение, взаимопонимание | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 1
avatar
1
/Умеющий правильно общаться человек понимает, что происходит в нем самом и в других людях./
Совершенно верно. Искренне интересуйтесь людьми и будьте экзистенциальны, будьте внимательны. Познавайте себя в сравнении с подобными вам. Наверное, это и есть мудрость.
avatar

Форма входа

Поиск по сайту

"Я" и Социум

Взаимодействие человека и общества проблемы и перспективы"

Новое на сайте

Инфообщество

Человек в информационном обществе"

Загадки человека

Телепатия в будущем

Гендер

Психология феминизма"

Арт-терапия

Теория катарсиса

Отношения

Когда женщина боится мужчину

Новости блога

Семиотика

Фаллический символ

LI

Статистика