Ассертивность: как стать уверенным и независимым человеком

Вам когда-нибудь пытались упрямо продать товар, который вам абсолютно не нужен? У вас когда-нибудь отнимали время ради пустого разговора в ту минуту, когда вы спешили заняться важными делами? Вами манипулировал на работе коллега – сначала делал комплимент, а затем пытался навязать задание, которое вы не обязаны были выполнять? А может, кто-то стремился вас в чем-то переубедить, властно и настойчиво заставляя согласиться со своей точкой зрения?

Если такие ситуации случались, вспомните, что вы при этом испытывали и как поступали.

О двух видах неправильного поведения

Большинство людей в подобных ситуациях толком не знают, как себя вести, поэтому действуют импульсивно – в силу характера. Одни – вспыхивают, вступают в конфликт или в грубой форме «отшивают», другие наоборот – смиряются и безропотно принимают все, что им навязывают. Первые, стремясь защитить свои права, нарушают права других, вторые же по своей воле нарушают собственное право быть независимым и позволяют другим делать то же самое.

Оба вида поведения – результат не выбора, а неправильного воспитания. Кого-то научили жестко «гнуть свою линию» и в любой неясной ситуации бросаться в бой, а кого-то – прогибаться и терпеть до последнего. В обоих случаях действуют привитые убеждения-программы, – естественно, неверные.

На самом деле оба типа поведения – агрессивное и пассивное – являются крайностями. Люди, которым присущи эти типы поведения, напоминают Мешочков и Трубочек из притчи. Сообразив, что ими пытаются манипулировать, они тотчас включаются в игру, навязанную манипулятором, – вместо того, чтобы оставаться независимыми. Иначе и быть не может, ведь убеждения – это их слабые, чувствительные места. По сути, это рычаги, с помощью которых любой посторонний человек может управлять их психическим состоянием. 

Вспомните, как вы себя ведете в ситуациях, когда кто-то пытается вас в чем-то убедить, а вы с этим не согласны.

Если вы привыкли категорически настаивать на своем и говорить всем своим видом: «Я знаю, как должно быть, а значит, будет по-моему», – то это значит, что вас будет несложно втянуть в конфликт. В любых спорах и трудных, противоречивых ситуациях вы станете слишком эмоционально отстаивать свою позицию, грубо навязывать ее и, вероятно, оскорбите оппонента, пытаясь его подавить. Этого от вас потребует установка, и вам будет трудно противостоять ее влиянию.

При такой позиции подобные конфликты неизбежны. Вы наживете врагов, за ваш нрав вас будут часто укорять в эгоизме, черствости, несговорчивости и безразличии к интересам других людей, а вы будете все так же предсказуемо защищаться и нападать, постоянно выходя из равновесия. А позже станете вспоминать свои «поединки» и спрашивать себя, достаточно ли круто и угрожающе вы в них выглядели, не проявили ли слабость, будете винить соперника и придумывать острые фразочки для новых гипотетических конфликтов.

Если же вы уверовали в то, что должны непременно, при любых обстоятельствах помогать всем людям, просящим у вас помощи, то вас можно легко заставить, скажем, делать сверхурочную работу. Или уговорить посидеть с чужими детьми, пусть у вас и самого времени в обрез. А еще у вас всегда можно остаться переночевать, даже если вам это не слишком по душе. И конечно, у вас можно без проблем одолжить крупную сумму денег, заставив вас самих после этого экономить. И не дай Бог вы откажете кому-то в помощи: если такое случится, вас замучает чувство вины. Словом, вы – отличная жертва для не слишком порядочных людей.

Если вы к своему несчастью относитесь к одной из этих двух категорий, то для вас есть утешительная новость: существует замечательный, очень простой и надежный способ защитить себя от внешних манипуляций и избавить от конфликтов или унижений. Для этого надо всего лишь изменить формулу мышления, а с ним заодно и модель поведения.

Правильная формула мышления

Если вы уже знаете, как менять вредные установки на полезные и даже завели для этого особую тетрадь, то с помощью нее легко сможете разберемся и с этой актуальной проблемой коммуникации. Если нет, то, прежде, чем читать дальше, пройдите по этой ссылке и почитайте, а затем вернитесь обратно.

Итак, возьмите карандаш и на чистой странице напишите формулировку проблемы.

Если ваша первая реакция на попытку повлиять на вас, ограничить свободу или изменить выбор – недовольство и следующая за ним агрессия, то напишите:  «Я – человек компетентный, решительный, знающий себе цену, поэтому в любом мероприятии, котором я принимаю участие, все будет так, как я захочу. Точка».

Если же в подобных ситуациях вы испытываете неуверенность и быстро уступаете, подчиняетесь чужой воле, напишите так: «Я – человек миролюбивый и скромный, не люблю споров и конфликтов, поэтому в острых ситуациях предпочитаю уступить».

А может, у вас смешанный тип поведения? Сначала вы терпите и подчиняетесь манипулятору, но, когда терпение лопается, взрываетесь и отвечаете категоричным отказом, сопровождая его возмущением и угрозами? Тогда вы можете написать так: «Я – человек терпеливый, но до поры, до времени. Когда мне окончательно садятся на шею, то могу дать и сдачи».

Если вы нашли в одном из этих трех высказываний что-то свое, перепишите его, изменив и дополнив по-своему.

А теперь возьмите ручку и, каким бы ни было ваше старое убеждение, ниже напишите новую установку: «Я не завишу от внешних влияний, потому что самостоятельно регулирую свое поведение и отвечаю за него. Я самодостаточен и имею полное право на собственное мнение, поэтому всегда выражаю его прямо, честно и открыто, но при этом обязательно вежливо, поскольку уважаю себя и других. Во всех мероприятиях и спорах, которых я принимаю участие, я – не единовластный хозяин, но и не безвольный исполнитель, а всегда полноправный партнер». 

А теперь просто уверуйте в это.

Что даст эта установка

Позиция уверенного и независимого человека избавляет вас от необходимости конфликтовать или терпеть, и при этом дает свободу

•  спокойно и уверенно говорить «нет», если вы с чем-то не согласны,

• открыто выражать чувства,

• в любой ситуации оставаться самим собой,

• уверенно просить о чем-либо,

• поступать в соответствии со своими желаниями и потребностями,

• устанавливать границы собственной ответственности,

• менять при необходимости мнение и не оправдываться за это,

• ошибаться и не винить себя за это и т.д.

Такое поведение психологи называют ассертивным – от английского «assert» – утверждать, настаивать на своем.

Человек, умеющий вести себя ассертивно, всегда уравновешен и уверен в себе. Его позиция не является слабым местом, а значит, не может быть рычагом для манипулятора. Напротив, она защищает от всяких внешних влияний, позволяет не зависеть от оценок окружающих.

Ассертивность делает отношения с людьми более эффективными, она упрощает процесс адаптации в обществе и помогает завоевать авторитет. Ассертивный человек принципиально вежлив, поэтому минимизирует возможность заразиться негативными эмоциями. Следовательно, его жизнь – максимально комфортна и благополучна. 

• Как возникают убеждения

• Хватит страдать – это непсихогигиенично! Как защититься от негатива

• Почему не хватает времени

• Выходим из ступора: как заставить себя работать

• Эмоциональный интеллект: как научиться управлять своими эмоциями